嗨！親愛的你，是突然在哪一天癱坐在街頭大哭，有家不能回，有心不能訴……
嗨！校園門口、臥室陽臺，是不是有一瞬間想要讓自己從此消失……
嗨！擼起衣袖，那一條條觸目驚心深深淺淺的自殘刀割傷，似乎在向你炫耀著你內心的創傷：“看，你內心的傷疤終于可以展現在你的肌膚之外了……”
是從哪一刻，你突然覺醒：也許你的父母對你的，不是愛，是索取……
也許你口口聲聲中的父母，和別人口口聲聲中的父母，不是同一類人……
傍佗地大雨中，當你一身濕漉、用單薄的雨衣裹俠著睡夢中的嬰童，那是你還未滿月的孩子，圓嘟的小臉甚是惹人憐愛，可你的嘴角、臉頰滲著血絲，手機在電閃雷鳴中忽暗忽明，身后是汽車坐駕中罵罵咧咧的男人一邊掌著方向盤，一邊瘋狂拔打你的手機罵罵咧咧：“裱子，還敢帶著我的兒子跑！”
對，那是剛剛家暴過你還不解恨的丈夫……
你慌不擇路地向前方不遠處娘家的小區跑去……
但你沒有想到，當你渾身顫抖地向父親、母親大人聲淚俱下地訴說你的遭遇，請求他們報警、幫你打關司，迎來的卻是父親的一陣晴天霹靂：“快把你兒子給別人送回去！這不爭氣的瘋女人，家中一貧如洗還敢花錢請律師去離婚！”
你呆呆地看向窗外不遠處地墳頭，也許不久，那或是你永遠的歸宿。哦，不對，你連買墓地和墳頭的錢都沒有。父母可能連給你辦葬禮的儀式都不敢，因為，他們丟不起這樣的顏面……
于是，你萬念俱灰下拔打了報警電話，警察帶走了那個囂張的丈夫，安撫了你，父母不得不選擇了對你的收容……
那一刻，一個和你毫無血緣關系的人民警察、和你沒有任何情感的陌生公仆卻成為了你的救世主。
至少，你還是幸運的，幸運的還有個救世主。
縱然很多年，父母再用心去償還你，丈夫再迷途知返，甚至父母口口聲聲對你說，他們的初衷只不過是希望你們百年好合，但，再美的謊言，終讓你見證了人性……
來自于親生父母直指的人心所向！
新冠疫情爆發的那個夜晚，你在床上輾轉反側，當你第一時間感受到你可能被陽，但孩子還未感染，第一時間想找父母替你照看孩子的那個不眠之夜，你拔通了他們的電話……
電話那頭，你還未開口，對方一句：“我們年齡大了，你不要再帶孩子來，我們會被傳染……”
你帶著心碎和夾雜的眼淚掐滅了電話另一頭的聲音……
而后的一周，你卻發現，父母奔赴在弟弟、弟媳和侄子的新房，只因弟媳也陽了……
那時你忍受著心臟早博之悸、穿喉之痛本想問候父母的病情，本想給他們送飯，卻偏偏被你看到了這一幕……
有的時候，你不驚感嘆，人世間最透心涼的一幕，不過血緣關系的人心隔著肚皮……
桌飯上，你剛和父親談笑風聲，正感嘆年輕時自己對父母太過偏見，母親卻神神嘮嘮地把你叫到一旁，對你小聲說：“你不知道，你父親在你背后說了你多少壞話，一直罵我生了你這樣的孩子，不是我一直替你忍受，替你解釋，你父親根本不可能和你關系改善……”
那一刻，你錯愕了：原來，所有的其樂融融的背后都是母親的忍辱負重和父親的戲精表演。原來你在一個充滿親情的家庭當中要獲取原本無條件的愛，都是一件舉步維艱的事情。
你想憎恨父親的表里不一，但是他確實沒有在你的面前表現出對你的厭惡，他已經做得非常好了，不是嗎？
你想憎恨母親為什么要告訴你這一切，為什么不為了你力理據爭或者要挑拔你和你父親的關系，但是如果不是母親，你怎么可能有這歲月靜好，你不是應該感謝母親嗎？那你怎么可以憎恨她？對你最好的人，最需要你感恩的人你都會憎恨，你這個人真是可惡致極！
也許，你更應該憎恨你自己，你不該來到這個世界上，阻礙了你父母美好的愛情，如果沒有你，他們就不會離心離德，不是嗎？
本來一個家的溫暖，卻硬要整成了斗地主。
但是，又為什么，你從同事、閨蜜、親友口中聽到的他們的父母，卻不是這樣的一個版本？
是你生活在了錯愕的三維空間？還是你來錯了這個世界？
三觀崩了，又到底誰的世界才是對的？
一個連和父母談愛、談感情都有罪的孩子，又憑什么相信和你沒有血緣關系的婚姻、相信和你沒有血緣關系的閨蜜、朋友、同事？
你該相信誰？
母親一邊給你盛著飯，一邊和你說：父親告訴她，他不愛她，他暗戀同村的王嫂，即使知道王嫂不是一個好人，父親還是一如即往。
母親說：她不后悔，她愛父親。并且還在心無旁騖地照顧著奶奶，一邊和奶奶溫柔地洗著腳，一邊接到近100歲外公打來的電話，外公說，他要一個人去外地旅行。
母親笑著說：走走也好，是該出去走走了……
外公長年一個人居住，你很吃驚問母親：“為什么不把外公接過來一起照顧？”
母親說：“外公因為把錢都給了小姨，她沒這義務。”
然后，你看了一眼以前連家庭合影都不讓母親參與的奶奶，那個讓母親在大雪天懷著你，還指使著母親挺著大肚爬上爬下曬衣服的奶奶，那個在照顧著奶奶還在想著王嫂的父親……
你問母親：“為什么不離婚？”
母親突然暴擊地告訴你：“因為是你，如果不是你，她不會吃這么多的苦，她不會過這樣的日子。但是她還是要等著她的男人回來！因為要給你一個家”
你突然迷茫地看著癡呆地奶奶，和想象著電話線那頭孤零零地外公……
也許，母親的悲劇，或是你造成的？但不是因為她不夠獨立，不敢一個人面對生活的未知，她不夠愛自己，不敢反抗嗎？
很多年后，當你開始成長，當你開始成家立業。你的孩子突然告訴你，他想出家，他不想結婚，他想一個人做自己喜歡的事情。
你很欣喜，你沒有像母親那般去告訴孩子：不可以。否則會……
你撫著孩子的臉龐：“如果可以，請把佛學院的地址也抄我一份吧，我也想去！不結婚很好呀，我也可以不用給你帶孩子，我老了也可以做自己喜歡的事情。”
孩子看著你，就像一個生死致友般對你點頭微笑……
幼兒園，孩子因為沒完成作業被老師關在小黑屋，你很慶幸，你沒有像母親當年那樣，伙同老師在全班同學的面前扒下你的內褲，還在和老師說著感恩戴德的話。
你轉而沖向校長辦公室舉報了老師對孩子造成的心靈創傷，老師鄭重地向孩子道了歉，你看到了那張無暇的臉上滿是寵溺……
雞娃的年代，孩子哭著告訴你，可能成績很差，以后可能工作都找不到。你想象到了你兒童時的畫面，因為成績差，父母告訴你：如果不好好讀書，可能以后就毀了。你就是這個家唯一的出路，他們還要靠你養。
這個時候，你突然扭頭對孩子說：“成績不能代表一切，你只要自己可以接受最差的自己就好了。如果買不起墓地贍養父母，就不要告訴任何人悄悄走了就好。不要被別人道德綁架說自己不孝順……”
突然間，你意識到，同樣淪為父母，有些父母的愛，是有條件的，而有些父母的愛，是可以無條件的……
愛的救贖，并不是延續上一代父母的過錯、指責上一代的不作為，更不是讓自己活在泥潭中自我PUA一生一世，而是完善對子女的愛和教育，去讓他們更自信的成為自己。因為突然有一天，你意思到：孩子生來，并不屬于你，他們只屬于自己。
就像你，也從來并不屬于你的父母，你可以贍養、去嘗試理解他們，但是不代表他們的行為就是正確的，也不代表你必須去無條件的感恩他們。你可以對父母有憤怒、有反抗、有拒絕、有斷舍離，你可以對他們說不！
對父母說不，不代表你不孝順，也不代表你不愛他們。
愛是相互的！不是以道德綁架為名義的索取和無腦地感恩。
愛人前先要學會愛己。一個父母如若在教會你感恩他們之前沒有教會你如何愛自己，那他們的愛，就是有條件的，你是可以選擇遠離、并指出他們的不對之處。
救贖的定義，并不是去報復童年的創傷，更不是去延續痛苦，也不是讓自我毀滅，而是更新換代，活出不一樣的自己，不被任何親情、血緣而綁架的自己。
當有一天，你真正學會了愛人與被愛，分清父母對你愛的定義和深度，你才會脫繭成蝶去用心呵護你的孩子，去感同深受他們的痛苦延續的過程，去接受那樣一代不完美的父母。
你可以不用去理解你的父母，也可以在法律、道德、倫理允許的情況去恨你的父母、但是，你不可以讓這份綁架的愛去毀滅自己，再去毀滅你的孩子！
因為，你比你的父母更加懂得了一個被拋棄的孩子的痛苦與無助。你更不可以這樣拋棄自己、拋棄你的孩子！
這，才是救贖自我！
全天下的父母都不可能是百分之百完美和無暇的，也不是永遠高高在上的，他們也有各自的認知盲區，也有無知的一面。我們要做的，不是無條件認同、盲從、愚孝！更不是壓抑自己的無奈去以更加爆發的力量去報復父母或自傷、自殘自己。或者讓我們的孩子淪為親情綁架的受害者。
因為我們受傷過，我們比任何人更清晰地明白，這種傷痛的體無完膚和血肉模糊。
我們要做的，是大方地、自然地向父母提出反對的建議；
向自己提出合理化的接納；
告訴孩子，你，不需要成為我，你是你自己！
救贖的意義，不是誰是這個世界的救世主，而是我不再讓我的悲劇在世間重演……
因為，我足夠堅定地相信，這個世界上，只有我對自己的愛，是勝過有些父母對我的有條件的愛的！
因為我比你，比任何人，都了解人性這東西。
這，才是中國式自我浪漫與自我救贖！
